OP CURSUS.

Ik vond dit wel geinig, dit hilarisch maar somethingdirectory steelt de show met how to be: emo. Briljant en absoluut de bandbreedte waard.

Let goed op bij de geschiedenisles (Dashboard Confessional is uw god, lieve lezer, wacht maar tot je hem nodig hebt in uw donkerste uur); kijk uit voor lopende grappen ("Hey, did I tell you that story 'bout that time I was just about to throw that football?") en easter eggs (zoals "How it all Vegan" op de ontbijttafel); kortom, wordt verlicht. :)

FINAL CUT.

Lees dit artikel in de New Yorker, wat mij betreft één van de beste schrijfsels over de Toestand © tot nu toe. Lezen, hup, nu!

Via Metafilter, waar ik onlangs ook nog wat over de Toestand © zei

KLUCHT.

Lieve lezer,

U vraagt zich wellicht af - waar is GNFTI zo druk mee, dat hij geen tijd heeft om zijn lezers te vermaken met guitige stukjes? Welnu, hij schrijft toneelstukjes-gebaseerd-op-ware-feiten. Zoals deze:

De Gemeentelijke Basisadministratie
een klucht in drie aktes

Rolverdeling
GNFTI: Paul (de held van dit verhaal)
BZ: Dienst Burgerzaken, gemeente Den Haag
IND(0900): Immigratie- en Naturalisatiedienst, telefooncentrale
IND(070): Immigratie- en Naturalisatiedienst, kantoor

1.
IND(0900): "Heeft u een vraag over een lopende aanvraag, toets een 1. Heeft u een vraag over de toelatings- en naturalisatieregels, toets een 2. Wilt u een terugkeervisum, spoedvisum of een toeristenvisum verlengen, toets een 3. Wilt u een aanvraagformulier of brochure aanvragen, toets een 4. Heeft u een vraag voor het arbeidsmigratieloket of de verkorte procedure voor studenten, toets een 5." <klik>

BZ: "Goedemiddag, dienst Burgerzaken."
GNFTI: "Goedemiddag, met GNFTI. Ik verhuis naar Den Haag en wil me graag inschrijven in de Gemeentelijke Basisadministratie. Nu heb ik begrepen dat ik daarvoor, omdat ik de Britse nationaliteit heb, bij de IND moet zijn?"
BZ: "Ja, dat klopt, daarvoor moet u bij de IND zijn. U kunt daar op werkdagen van 08:00 tot 14:00 terecht, op het kantoor aan het Stadhoudersplantsoen."
GNFTI: "Bedankt voor de informatie, ik zal ze nog even bellen voor de zekerheid. Goedemiddag."

IND(070): "Goedemiddag, IND."
GNFTI: "Ja goedemiddag, met GNFTI. Ik verhuis naar Den Haag en wil me graag inschrijven in de GBA. Ik heb de Britse nationaliteit. Ik begrijp dat ik dan bij u moet zijn?"
IND(070): "Daarvoor heeft u het verkeerde nummer. U dient met IND(0900) te bellen."
GNFTI: "Dat heb ik net gedaan, maar ik werd niet erg wijs uit het telefoonmenu."
IND(070): "U dient optie 2 te kiezen."
GNFTI: "Dankuwel, goedemiddag."

2.
IND(0900): "Heeft u een vraag over..." <2>
IND(0900): "Goedemiddag, IND."
GNFTI: "Ja goedemiddag, met GNFTI. Ik verhuis naar Den Haag en wil me graag inschrijven in de GBA. Ik heb de Britse nationaliteit. Ik heb begrepen dat ik dan bij u moet zijn?"
IND(0900): "O, dan moet u Dienst Burgerzaken bij de gemeente hebben."
GNFTI: "Die had ik net aan de lijn, zij verwezen me door naar u."
(...)
IND(0900): "Daar heb ik nou nog nooit van gehoord."
GNFTI: "Toch is het echt gebeurd. 't Is een gekke wereld, mevrouw."
IND(0900): "Dat is waar, meneer GNFTI. En zo vlak voor kerst. Nou, ik zal even vragen wat mijn collega ervan vindt."
(...)
IND(0900): "Mijn collega vindt dat u bij Dienst Burgerzaken moet zijn."

3.
BZ: "Dienst Burgerzaken."
GNFTI: "Hee, BZ, ouwe rukker. Ik dacht, hoe zou het met je gaan, ik bel je 'es. O, en ik verhuis naar Den Haag. En heb de Britse nationaliteit. Voor de wet dan. Allicht."
BZ: "Dan moet u bij de IN-"
GNFTI: "Die zeggen dat ik bij u moet zijn. Misschien kunt u het even nakijken."
BZ: "Waarheen verhuist u van Den Haag?"
GNFTI: "Ik verhuis naar Den Haag."
BZ: "En u heeft de Zwitserse nationaliteit?"
GNFTI: "De Britse. U weet wel, Beatles, thee, oorlogen beginnen?"
BZ: "Ah. En waar in Engeland bent u geboren?"
GNFTI: "Leidschendam."
BZ: "Ik zal het even aan mijn collega vragen. Luistert u intussen even naar extreem lullige muziek?"
GNFTI: "Prima."
(...)
BZ: "Er is blijkbaar telefoonstoring. Wilt u nog meer lullige muziek?"
GNFTI: "Vooruit. 'Volgens mij is het trouwens dezelfde muziek als onder de liftscène in Clit Bangers XIV. Maar dat terzijde."
BZ: "Juist."
(...)
BZ: "Nou we zijn er uit hoor, u kunt gewoon langs bij het Stadsdeelkantoor, dan komt alles goed. Maar eerst even met de IND bellen. Geintje. Hehe."

FIN

SIX TO EIGHT BLACK MEN.

While eight flying reindeer are a hard pill to swallow, our Christmas story remains relatively dull. Santa lives with his wife in a remote polar village and spends one night a year travelling around the world. If you're bad, he leaves you coal. If you're good and live in America, he'll give you just about anything you want. We tell our children to be good and send them off to bed, where they lie awake, anticipating their great bounty. A Dutch parent has a decidedly hairier story to relate, telling his children, "Listen you might want to pack a few of your things together before going to bed. The former bishop of Turkey will be coming tonight with six to eight black men. They might put some candy in your shoes, they might stuff you into a sack and take you to Spain, or they might just pretend to kick you. We don't know for sure, but we want you to be prepared."

Aldus David Sedaris (uit de reisverhalenbundel Dress Your Family in Corduroy and Denim); wederom een prachtig geval van American meets World. Luister naar het verhaal in RealAudio, uit een uitzending van het onnavolgbare This American Life. Het Sinterklaasverhaal begint om 26:00 en duurt tot 32:07.

via mefi