NIET ALLEEN DE DAGEN WORDEN LANGER.

Waarom zijn Nederlanders zo lang? Enkele lezers van gangblog Metafilter doen een poging:

Duidelijk een aanpassing aan het leven onder zeeniveau. Elke keer dat de dijken doorbraken, verdronk de kleinste Nederlander. Dus elke generatie worden de kinderen van de overlevenden langer. In de verre toekomst zullen Nederlanders er uitzien als giraffes.

Iemand anders citeert het LSD-lijflied van Jefferson Airplane:

Misschien is het het drugsbeleid. Go ask Alice when she's 10 feet tall...

Hilarisch. The New Yorker reist af naar Drenthe om erachter te komen hoe het echt zit.

EEN TRADITIONEEL OUDHOLLANDS BLOGSTUKJE.

Momenten in liedjes die ik doorgaans als zeer inspirerend ervaar:

The Smiths - "Ask" --> 1:04 - 1:15
Undeclinable - "Whatever" --> 2:14 - 2:24
Ben Folds Five - "Evaporated" --> 2:51 - 2:58
Sugarcult - "Stuck in America" --> 1:20 - 1:25
Radiohead - "Fake Plastic Trees" --> 3:05 - 3:15

Dan weet u dat. Toevoegingen welkom.

MOEILIJK MET JE PINKIE DOOR DAT VOORDINGETJE.

--> TV: "50 Manieren..." - Dinsdag 22:30 Yorin

Relatie in het slop? Stoffig tussen de lakens? Yorin weet raad. In 50 Manieren om je lief te kozen leggen allerhande BN'ertjes je in "I Love..."-stijl uit hoe je je relatie spannend kunt houden, zowel seksueel als anderszins. Voor degenen die het gemist hebben: De highlights. (NSFW)

We beginnen gelijk goed: "Slik zijn zaad door". Leuk, alleen vindt Ellen ten Damme dat "niet echt lekker", en Froukje de Both krijgt bij het idee gewoonweg "kokneigingen" (wat dat ook moge zijn). Weinig animo dus. Henk Westbroek moet gedacht hebben: "Wat is waar?", hij voegde de daad bij het woord en besloot dat zijn zaad smaakte naar "een lichtelijk bedorven oester."

Het panel was meer gecharmeerd van de tweede tip: "Doe het condoom om met je mond." Alleen heeft Froukje "die kunst niet down." Seksspeeltjes kopen dan maar? Georgina Verbaan is bezorgd dat mannen zich er bedreigd door kunnen voelen, en Micky Hoogendijk vraagt zich bij veel producten af: "Waar moet het in en hoe moet het eruit" en houdt het liever bij de "oud-Hollandse vibrator".

Mannen, leer omgaan met haar borsten, luidt de volgende tip. Froukje ergert zich met name aan dat "geduw en getrek." Georgina werpt tegen: "Ja, maar het is ook lullig als ze vergeten worden." "Ja, ze zitten er wel," beaamt Froukje. Pam van Vliet benadrukt het belang van bevestiging: "Als ik zeg 'ze zijn zo klein' dan moet hij dus zeggen 'dat vind ik dus juist geil.'"

(Jongens, schrijven jullie mee?)
Als we toch direct bezig zijn: zoek dan zijn G-plek ook meteen maar. Ja, je hoort het goed, zijn. Waren we de vorige seksuele revolutie net te boven, nu moeten we ook nog bij hem op ontdekking.
In feite is het andersom: de prostaat (want daar hebben we het over) is gevoelig en sterk betrokken bij opwinding van de man, dat weten we. De paraurethrale (dat wil zeggen, rond het urinekanaal gelegen) klieren in de vagina zijn wellicht niets anders dan de vrouwelijke versie van het weefsel dat bij jongetjes de prostaat vormt.

Hoe je het ook noemt en hoe je het ook werkt, om er bij te komen moet je toch echt lager dan de ballen, of beter nog: de anus in. Het duurt even voordat Georgina dit begrijpt: "Oooo!" Maar dan herstelt ze zich: "Ja, je kan moeilijk door dat voordingetje naar binnen rammen, met je pinkie." En dat klopt.

De laatste tip is gelukkig een stuk braver van aard. "Kook voor haar," luidt het devies. Daar hebben de heren toch moeite mee. Jeroen Nieuwenhuize biecht op: "Ik kan niet koken maar ik kan wel heel lekker iemand mee uit eten nemen."
Rudolph, de kok van Life & Cooking stelt hem gerust: "Je mag best een beetje een sukkel zijn." Hoezeer de liefde van de vrouw door de maag gaat wordt echter bevestigd door Irene van de Laar: Al is het niet te vreten, "ik zou het nog opeten ook, uit liefde en waardering."

De rekenmethode van Yorin blijft me echter vaag, want hoewel de eerste uitzending nummers #50 t/m #46 moest behandelen, telde ik toch echt zeven onderwerpen.
Nou ja, een hoop geleerd. Is het niet over seks en relaties, dan toch op zijn minst over Georgina en Froukje. En dat is een tv-avondje gewoon best waard. Niet?
Ben benieuwd naar volgende week.

INZAGE VOOR PUBLICATIE, GRAAG.

Ik ben zo iemand die te pas en te onpas citeert uit liedjes, boeken en films, soms tot groot vermaak en vaak tot grote verveling van anderen. Ik kan het niet nalaten zo af en toe een Famous Quote te laten vallen, zo'n zinsnede die bijna iedereen wel eens gehoord heeft en vaak in allerlei situaties kan worden gebruikt.

De fameuze laatste woorden van Julius Caesar bijvoorbeeld, "Et tu, Brute?," zijn lekker om te roepen als je je flink genaaid voelt. Of als je een lift krijgt: "Beam me up, Scotty!," naar het bekende bevel aan de crew van Starship Enterprise. "Play it again, Sam" is ook altijd leuk, de beroemde zin uit Casablanca (desnoods in te zetten als alternatief voor het bij concerten veel gehoorde "Spelûûûh!").

Het leukste aan deze beroemde uitspraken: ze zijn nooit gezegd. Of op z'n minst niet op de manier waarop wij ze in onze hedendaagse cultuur kennen:

-Caesar zou "Ook jij, mijn kind?" gezegd hebben in het Grieks, en zelfs dat is vrij twijfelachtig.
-"Beam me aboard" en variaties daarop komen in Star Trek regelmatig voorbij, maar het was blijkbaar nooit "Beam me up, Scotty".
-Bergman zei "Play it once, Sam. For old times' sake" en Bogart "Play it!".

Zo, dat is rechtgezet. Weet jij nog mis-, dis- of desnoods pisquotes?

IT'S WHAT YOU LIKE, NOT WHAT YOU *ARE* LIKE.

Romeo + Juliet
Muriel's Wedding
The English Patient
Miss Congeniality
Trainspotting

Wie raadt de titel van bovenstaand lijstje?
(Ik ben bereid te helpen via 'warm/koud').

BOYAKASHA! FRESH BESTEST HOMIES, AIGHT?

--> TV: "Ali G in da USAiii" - Zondag 22:00 Ned3

Ik heb vanavond drie nieuwe vrienden gemaakt:

	Bruno, de flamboyante Oostenrijkse tv-presentator met een oog voor mode;
	Borat, de op-vijf-na meest beroemde man uit Kazachstan en tevens (een nogal onbeholpen) journalist voor de Kazachstaanse staatsomroep;
	En uiteraard: Ali G, de Engelse wannabe straight outta Staines.

Alledrie natuurlijk gespeeld door de onnavolgbare Sacha Baron-Cohen, de joodse (jawel, joodse) Engelse komiek en winnaar van twee BAFTA's. Sinds zondag zendt de VPRO de zesdelige serie "Ali G in da USAiii" uit.

Deze week liep Ali mee met de politieopleiding in Philadelphia, werd Borat lid van een dating agency en waggelde Bruno over de catwalk tijdens de New York Fashion Week (waar de ook aanwezige Paris Hilton erg om moest lachen). Dit is met recht high impact television: het roept plaatsvervangende schaamte op, maar is tegelijk onweerstáánbaar grappig.

De verbazing komt van twee kanten. Het is fascinerend hoe afgestudeerd socioloog Cohen in zijn andere gedaante een voet in de deur weet te krijgen bij een stoet aan vaak eminente Amerikanen, en tegelijk een recht gezicht weet te houden terwijl hij de meest onzinnige vragen stelt.

Maar ondertussen zijn het ook de ondervraagden die maar wat graag het spel meespelen, en hem - met hilarisch resultaat - naar de pijpen dansen. Kijken dus, aight? Bo.

Volgende week: Oorlog. Met o.a. .Boutros Boutros Ghali.

Ali G @ VPRO (NL)
Ali G @ HBO (USA)
Boyakasha - Britse Ali G fansite
Ali G - woordenboek

OVER HET HOOFD GEZIEN DOOR BIG BROTHER.

In navolging van Gryts haar achternaamonderzoek besloot ik ook maar eens te checken hoe het zit met naamgenoten van mij in dit land.

Okee, ze zijn dun gezaaid - 21 stuks - maar mijn familienaam is dan ook van Angelsaksische makelij. De spreiding ervan is op het eerste gezicht geen verrassing: vijf in Amsterdam, vijf in Den Haag/Wassenaar, vier in Utrecht. Rotterdam lijkt echter verstoken van naamgenoten. Het resterend handjevol zetelt in Dordrecht, Vlissingen of Venlo.

Maar wacht - mijn familie, woonachtig in de Haagse Bijlmer - staat niet op de kaart! Is mijn vader dáárvoor al die jaren geleden als jonge vluchteling het Kanaal overgezwommen?^* Tsk!

Ik troost me met de gedachte dat ik door een leven lang hokjes aankruisen met de tekst "ik wens geen post te ontvangen" door de mazen van het net van de informatiesamenleving ben geglipt, en zodoende in de ogen van de Staat niet besta.

Wauw, hoe Matrix.... ik besta niet.

* Dit betreft een dramatisering. Enige overeenkomst met de werkelijkheid berust op louter toeval.